Forum Kiss Chat

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Forum Kiss Chat » Юмор » Немного о сексе :))


Немного о сексе :))

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
К пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
В семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
К десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
В двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть,
А в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
В пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
В то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
В шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";
Восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
В двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

0

2

И че писать то тут у тебя?)))))

0

3

Апельмон написал(а):

И че писать то тут у тебя?)))))

Что, что....
К сексу нужно относиться с юмором, не встал - похохотали и баиньки))

0

4

Часто у тебя вечера юмора?)

0

5

ладно стишок про секс...
Я возьму тебя за ноги
Потащу тебя в кусты
Не ****** же на дороге
Королеву красоты)))

0

6

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

письма читателей в какой-то журнал:

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

0

7

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую резину.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, а соседи - нет!

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Из - за несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

Анекдоты про секс
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно ...

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

0

8

1. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
2. Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки.
3. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
4. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
5. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
6. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
7. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
8. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
9. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
10. Девственность излечима.
11. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
12. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
13. Правильный секс и есть грязный.
14. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
15. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
17. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
18.  Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
19. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
20. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
21. При прочих равных молодость предпочтительнее.
22. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
23. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
24. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
25. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
26. Любовь это дырка от сердечного бублика.
27. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
28. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
29. Изменить можно только под настроение.
30. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
31. Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
32. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
33. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
34. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
35. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
36. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
37. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
38. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
39. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
40. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
41. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
42. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
43. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
44. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
45. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
46. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
47. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
48. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
49. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику.
50. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности всегда заканчивается сексом.
51. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
52. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
53. Из близких отношений происходят дети.
54. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
55. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
56. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
57. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
58. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
59. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
60. Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
61. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
62. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
63. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
64. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
65. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
66. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

0


Вы здесь » Forum Kiss Chat » Юмор » Немного о сексе :))