4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
арбуз.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!

******

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
— Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
— Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
— Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

****

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

******

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Парень смотрит на свою девушку и думает:"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"Вдруг он понимает, что сказал это вслух.Девушка - Что ты сказал??!Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
мне щас рассказали.....

ой..мне понравился анегдот про Вовочку и яйца...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
****************

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.

    - Тогда соси.

    - Я не умею.

    - Соси как умеешь.

    - Хрум, хрум, хрум.
*********
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

    Моленок спрашивает:

    - Мама! Можно я полетаю?

    - Нет! Лучше ешь шубу!

    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

    - Вы что делаете, волки?

    - Молчи, козел!
********
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
*****

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

    пришла, молочка принесла!

    Козлята из-за двери:

    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
*****
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че училось-то?

    - Да вот пошли Божьих коровок трах*ть, а он  светлячка с коровкой  спутал!

про футболистов....
-встречаются как то два пожилых человека,бывшие футболисты
-первый говорит второму "как думаешь есть на том свете футбол"
-второй отвечает не знаю
проходит месяц один из них умирает,приходит с того света к другому и говорит
-есть две новости хорошая и плохая,с какой начать???
-с хорошей
-футбол на том свете есть
- плохая...
-игра в следующую субботу,ты в основном составе)))

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
156 вшивых интелигента и 587 крашенных проституток

111: сижу умираю от смеха дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку - какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу