Forum Kiss Chat

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Forum Kiss Chat » Юмор » Анегдоты


Анегдоты

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Сюда пишем анегдоты которые знаем)
Посмеемся вместе =)

0

2

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка? :rofl:

0

3

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

0

4

Две подруги разговаривают на тему как дела.
Одна: - Я тут почти 100$ купюру нашла!
- Как это?
- Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагибаюсь, думаю нашла, а не-е-ет - чувствую зарабатываю!!!!!
:D

0

5

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
:D

0

6

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
:crazy:

0

7

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

:D

0

8

Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай. :rofl:

0

9

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж! :crazy:

0

10

В полумраке каморки Папа Карло наступает на гору опилок
  - Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

0

11

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
арбуз.

0

12

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.

******

Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

******

Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

*******

Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях

*******

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.

********

0

13

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!

******

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
— Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
— Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
— Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

****

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

******

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

0

14

собрали врачи геникологи 3 национальности женщин что бы проверить на чувствительность пиз....ы 1 француженка 2 латвийка 3 украинка засовывают француженке банан она аааа аааа банан,второй засовываю ананас она арет как резаная а аа а а ананас , украинке засоввывают такой звук пережовывания потом плевок говрит Семиринка)

0

15

Парень смотрит на свою девушку и думает:"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"Вдруг он понимает, что сказал это вслух.Девушка - Что ты сказал??!Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
мне щас рассказали.....

0

16

еще рассказали:
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

0

17

ой..мне понравился анегдот про Вовочку и яйца...

0

18

Сафка написал(а):

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?- Нет, идиот, это её муж!

:D  :D  :D ой мама................

0

19

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
****************

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.

    - Тогда соси.

    - Я не умею.

    - Соси как умеешь.

    - Хрум, хрум, хрум.
*********
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

    Моленок спрашивает:

    - Мама! Можно я полетаю?

    - Нет! Лучше ешь шубу!

    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

0

20

Одна корова говорит другой:

    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

    корова рехнулась, то другая...

    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

    не дошло...
*****************************
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

    сказки Снежная королева.

    На экран выползает Хрюша:

    - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать мля...
*************************

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
*******************
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

    оплачивает пари и уходит под общий хохот.

    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

    Почему ты не заговорил?

    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

    загребем завтра.

0

21

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

    - Вы что делаете, волки?

    - Молчи, козел!
********
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
*****

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

    пришла, молочка принесла!

    Козлята из-за двери:

    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
*****
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че училось-то?

    - Да вот пошли Божьих коровок трах*ть, а он  светлячка с коровкой  спутал!

0

22

Два собаковода хвалятся своими собаками.

    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

    - А у меня не звонит...

    - Фу, какая глупая собака...

    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
*****

В  ресторан приходят лев и заяц.

    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

0

23

Игра что? где? когда?
>> Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
>> Минута прошла...пииии....
>> И так господа кто будет отвечать?
>> Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
>> - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

0

24

Стоят на посту два горячих эстонских гаишника. Старшему Янису приспичило:
- Я пойт-ту-у-у от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока покараул-л-ль!
Отходит в кусты, младший с радаром целиться в машины. Тут мимо проноситься мерс на бешенной скорости. Младший кричит:
- Я-анис, он превы-ы-ысил скорост-т-ть!!! Что-о де-е-ел-ла-ать?
- Чт-то же ты ст-тои-ишь, стреля-ай!
- БАХ! БАХ!
- Т-та не меня-я ст-треляй. По кол-ле-есам ст-треля-ай!
- БАХ! БАБАХ!
- Т-та не по на-а-ашим кол-ле-есам! :D

0

25

про футболистов....
-встречаются как то два пожилых человека,бывшие футболисты
-первый говорит второму "как думаешь есть на том свете футбол"
-второй отвечает не знаю
проходит месяц один из них умирает,приходит с того света к другому и говорит
-есть две новости хорошая и плохая,с какой начать???
-с хорошей
-футбол на том свете есть
- плохая...
-игра в следующую субботу,ты в основном составе)))

0

26

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре :D

0

27

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
156 вшивых интелигента и 587 крашенных проституток :D

0

28

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом.

В самолете...
- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас, в Бодуне, - воды совсем нет?

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то что?
- А в подушке валенок.

0

29

111: сижу умираю от смеха дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку - какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

0

30

Шел Штирлиц по берлину и увидил:
Какойто человек закрашивал на заборе матерные слова
- Модератор - подумал Штирлиц :D

0


Вы здесь » Forum Kiss Chat » Юмор » Анегдоты